Ыть первай будю)                                                                                                                                 Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, досвидание дорогие и любимые запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$ й. Принял душ. Вытер х$ й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$ й. Позавтракал. Вытер х$ й. Пошел гулять. Вытер х$ й. Вернулся. Вытер х$ й. Пообедал. Вытер х$ й. Поиграл в компьютер. Вытер х$ й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$ й. Поделал домашку. Вытер х$ й. Посмотрел телек. Вытер х$ й. Поужинал. Вытер х$ й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$ й" напишет.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))

аверно не каждый поймет...

Пpошу выделить 257 килобайт

Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended.
Беpете?

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?

Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.

Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!

Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?

Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.

Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...

Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу: Биип!

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?

Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна.
Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!

Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу!
Мы тут делом заняты...

Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!

Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?

Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?

Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional

Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.

Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!

Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?

.. ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?

158 Диспетчер

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, досвидание дорогие и любимые на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я досвидание дорогие и любимые не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а, негр!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Парк. На скамейке сидит бабуся в платочке, шамкает губами и пытается кормить голубей:
- Гууули-гули-гули-гули-ХУЛИ-НЕ-ПОДХОДИШЬ-СТРАУС?!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А х*й его знает...

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

NEMIROFF - все дело в перце
VIAGRA - весь перец в деле...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом.
Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, с м отрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера.
Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина.
Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ?
В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль.
Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как-то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас.
Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.
А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.
Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал емать! быстро из машины на ...!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.
Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине - "Ори! Сигналь! Сопротивляйся!"
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.
У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало.
Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль досвидание дорогие и любимые в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.
Не знаю, сколько это продолжалось - может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука?" и ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.
На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику, поставили.
Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену - она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать - ребята - вызывайте милицию. Срочно!
Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать - Мы и есть милиция! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.
"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", - немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"Это, наверное, не они!" - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся". Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в ... милицию.
Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил - зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?
Это была наркополиция.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок.
Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.
На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль - был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.
Мораль. Увидите на кладбище ночью черную девятку, ездящую туда-сюда. Это мы. Снова учимся водить

Плачет девушка до рассвета:
всем мужчинам нужно лишь это!
Будет женщиною - посетует,
что им нужно всё кроме этого...
(c) 

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! *б твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!