Попытка безбрежности.
Письмо одной девушки, которое никогда не найдет адресата…..

Вместо приветствия хочу сказать, что порой я тебя ненавижу.
«Чтобы упиться свободой обмануто равных,
подбрасываешь уровень боли в томительное небо.
Среди порядочных или желанных
твое вдохновение в том, что ты среди них не был».

«Растворив самого себя в луже раскаянья,
бездумно бежишь по дороге незажженных фонарей,
стараясь не думать об опрокинутой чашке мечтаний,
ищешь плечо, которое будет сильней».

Metento mori – Помни о смерти (лат.)
Я же говорила, что никуда не денусь. Я навсегда с тобой, с твоей душой, не так ли? Я самый верный поклонник твоего дыхания, твоего сердцебиения и движений твоих губ. Я не могу сказать, что понимаю тебя, но знаю одно: даже в суматохе подлых и справедливых решений я тебе верна. Хочешь, расскажу кое-что?

Я старалась разгадать тебя. Ты всегда был и есть для меня самая сокровенная тайна. Ты каждый раз странный до абсурда, новый, непредсказуемый, но настолько родной, что у меня появляется ощущение дежа вю. Знаешь, я прокручивала в голове наши разговоры тысячи раз, вспоминая все до мелочей: длительность пауз, порядок слов, интонации, тона и полутона….. Я пыталась найти за твоими фразами какой-то скрытый смысл и в итоге я понимала, что запуталась в липкой паутине всей твоей неприемлемой логики. Я ловила себя на мысли, что уже совершенно не осознаю, о чем ты говоришь, но могу слушать тебя и определять по твоему голосу твое настроение и твое отношение ко всему, что ты мне втираешь.
Меня всегда завораживало все, что связано с тобой, и привлекало все, на что ты хотя бы небрежно кивнешь. Я слушала музыку, которая тебе нравится, и даже если я до этого я не переносила ее на дух, я честно говорила: «В этом что-то есть». Через эту музыку я силилась понять тебя, такого замороченного и такого простого. Я даже слушала AMATORY «Черно-белые дни» и всю вашу муть! Я смотрела анимэ, жадно рассматривала эмо-картинки, если они появлялись у кого-нибудь из моих знакомых….. Может, мне только показалось, но, по-моему, я начала тебя понимать. Просто я нашла тебя во всем, что увидела и услышала. Ты не так нелогичен, как кажется. А еще ты….. ты самый замечательный!

Несколько дней назад одна девочка спросила меня: «Почему в твоей комнате зимой висят кленовые листья, ведь на улице Новый год? Ты бы хоть снежинки повесила!» На это я ответила ей: «Я очень скучаю по осени». «Значит, ты очень ее любишь. А за что ее можно любить, она ведь такая холодная, переменчивая…..» «Она не такая. Осень очень напоминает мне одного человека. В нем есть что-то унылое, безнадежное, но он, как ветер, несется непонятно куда, срывает своей импульсивностью листья, швыряет в лицо дождем, когда у него плохое настроение, но в нем есть какой-то свой порыв, своя свобода. Осень совсем не холодная, просто она не любит, когда мир загоняют в тесные рамки».

Ты меняешься. Может, не так сильно это заметно, но в тебе произошло такое количество крошечных изменений, что ты стал абсолютно другим, не таким, каким я знала тебя раньше. Ты все-таки спустился на землю и остыл что ли немного….. Какой-то другой в тебе стал огонь, не брызги адского пламени, которые так пугали и так притягивали. Я вообще не знаю, как огонь может быть холодным, но то, что я вижу сейчас в тебе, по-другому и не назовешь.
Почему-то мне кажется, что ты устал. Раньше в тебе было больше мятежа, возмущения, даже когда мы год назад стояли друг против друга и хамились, я чувствовала…. Не знаю, что-то другое. Ты пылал, как костер, с обидой, с гневом, со стремлением что-то доказать и миру, и самому себе. А теперь ты словно смотришь на все и лишь оцениваешь, но не вмешиваешься, не бросаешься менять вселенную и всех сжигать на хрен. Это тоже по-своему мудро, но врятли так жить легче.

Да и каким бы ты ни стал, ты замечательный! Я так привыкла к тебе, что не представляю, как Земля вращалась без тебя. Я думаю, что когда тебя не станет, все вдруг капельку, совсем неощутимо, но померкнет. Поэтому я хочу, чтобы ты жил вечно! Пусть ты потерянный, злобный, равнодушный, холодный, опасный, странный, больной на всю голову и вообще монстр-убийца, ты – лучик света в моей святой слепоте, капля крови в моей бесцветной жизни и единственная звезда на моем прозрачном небе.

Мне нравится ставить пять точек в многоточиях. Мне нравится кричать: «Сжечь всех!» и не думать о том, что меня сочтут психом. Мне нравится приходить домой, ложиться на кровать, закрывать глаза и слушать, как сердце заполняет тепло от мысли, что у тебя где-то там все отлично. В такие минуты я начинаю верить в то, что Человечество не безнадежно. Я так привыкла к тому, что от всех бед я заслоняюсь тем, что внутри меня: жжется и переливается, сводит с ума и неярко светиться в темноте….. Нет, я никогда не смогу смириться с тем, что все бренно, все имеет конец! Попытка безбрежности, молчаливые молитвы земным идолам, роса ранних чувств – я не хочу это терять, я не стану терять это! Имеет ли моя жизнь смысл, если все насквозь этого смысла лишено??? Я сама буду огромным отрицанием Смерти и Увядания, криком: «Нет!» в человеческих сердцах, причем не бессильным криком, который породило отчаяние, а криком души того, кто готов к войне с целым миром ради того, чтобы всем доказать, что его слова что-то стоят. Связанная противоречивостью твоих слов, я не сделаю ни шага назад, потому что во мне еще слишком много сил.

Я не хочу, чтобы нас, тех нас, что являют собой наши разговоры, обещания, прогулки и взгляды, размазало, как слезы по щекам, Время. Мне слишком дорого то, что между мной и тобой помнится нашим. «Сквозь тьму души отдай мне свое сердце»….. Не отбирай себя у меня, ведь я все равно не заберу тебя у всех насовсем. Не оставляй в моих глазах признаки грусти и безразличия. Я не прошу, я требую ….. Или все-таки прошу?

Люблю, когда ты улыбаешься. Особенно когда улыбаешься глазами. Мне становится легко и спокойно. Так спокойно, как не было ни в одних объятиях, ни за одной стеной. Ты весь ассоциируешься у меня с покоем. Надеюсь, мои нескончаемые мысли о твоей судьбе тебя никогда не потревожат. Знаешь, мне очень хочется, чтобы тебя кто-нибудь берег. Ты, конечно, считаешь, что тебе это не нужно. Но я уверена, что кто-то должен, нет, ОБЯЗАН беречь такое сокровище. Беречь, любить, ценить – все то, что не могу сделать я, потому что ты сам не позволил мне это. Для двоих одного сердца мало, верно? Но иногда его бывает слишком много. И в этом никто не виноват. wink.gif Просто порой для единственной человеческой любви слишком тесен и неискусен мир. Я счастлива, что ты здоров, молод и красив. Ах, ели бы я могла высказать тебе все….. Ах, если бы я могла стать дуновением ветра, случайно попавшим в твою комнату….. Ах, если бы я могла превратиться в крошечную частичку тебя….. Но ты ничего не позволил мне: ни слов, ни дружбы, ни вздохов, ни любви. А из меня бы получился хороший друг.

Знай, я всегда буду с тобой. И если ты только захочешь, чтобы я была с тобой, я буду. Не оставляй меня, пожалуйста, в этом бесполезном мире без тебя…..

А есть ли жизнь там, где тебя нет? Конечно, есть! И едва ли она хуже, чем множество других жизней, наполненных другими людьми….. Других, другими – а мне не надо другого! Пусть они хоть в тысячу раз лучше! И в груди рождается новый крик, который я подавлю, как и все предыдущие, потому что ты….. Потому что слишком далеко…..

Я рада, что ты сейчас мне ничего не скажешь, именно сейчас я мечтаю о твоем молчании, к которому я, кстати, тоже очень привыкла. Только ты можешь молчать так. Ты говорил, что я маленькая. Думаю, теперь ты убедился, что в моей голове совсем не пусто и светло. Внутри меня слишком много. Много того, что хочет принадлежать тебе. Жаль, что ты снова ничего не возьмешь.

«Сквозь страх утекут бесцветные нити обетов,
и ты вдруг себя разорвешь, как бумагу, в – огонь!
Откроешь врагу все хранимые кровью секреты,
Расскажешь ему одному, что сердце – бетон:
внутри на орбитах невольных волнений
вращается мир, неведомый только тебе.
Захочется пить, и сотня слепых преступлений
уже не найдут бессильной вины в слепоте».я

PS Ne laissez pas trainer mes lettves!
Не раскидывайте мои письма! (фр.)

Запись в дневнике: «Я стояла и смотрела, как вы обнимаетесь.
Но я все равно не замерзла. Только чертовски хочется молчать. Никогда так не хотелось. Немного грустно и….. пустынно как-то на Земле. Словно стоишь в одиночестве посреди огромного зала с высокими потолками. Раньше мне казалось, что потер….. Нет, я не могу даже думать об этом. Постоянно касаюсь лица, пытаясь вытереть вчерашние слезы, и только потом вспоминаю, что они высохли».

Может, это письмо когда-нибудь и прочитает тот, кому оно написано. Берегите любовь!